Tragedia

Y sin saber cómo empezar lo que sé muy bien cómo tengo que acabar suelto toda la mierda que me corroe por dentro en forma de palabras de igual categoría. Qué bien. ¿Por qué no aprovechar la corta existencia? Yo sé hacerlo. Pero no quiero una jodida cuenta atrás, no quiero pensar que esto tiene final, por tanto; no. No voy a vivir pensando en que tengo que morir, si bien me es difícil. Soy débil y susceptible, lo cual no significa que sea inferior. ¿Por qué iba a serlo? Vamos, míralo desde mi punto de vista, sólo un momento. Para mí, lo único que importa es mi propia felicidad y el control de mi propio cuerpo. Ni siquiera puedo asegurar que las personas que me rodean estén vivas como yo lo estoy. No puedo comprobar de ningún modo que no sean autómatas, que no seáis autómatas, pero claro, la lógica, evidentemente, hace acto de presencia. De todos modos, lo que quiero decir es que no me vale de nada ser mejor o peor, ser débil o fuerte... Lo interesante es que yo soy el dueño de mí mismo, y tú no. Bien, esto suena absurdo, es cierto. Y, de todos modos, me siguen afectando las putas comparaciones y sólo hacen que me sienta como se sentiría una mísera hormiga en medio de las puertas del Infierno. Para mí todo es muy complejo, y tal vez tú no sepas entenderme. Curiosamente eso es lo que quiero, que me entiendas. Y que entendiéndome llegues a amarme de la misma manera que yo lo hago. ¿Cómo lo hago? Bueno, es mejor decir qué pasa cuando lo hago. Cuando amo la muerte pasa a un segundo plano. Antes tenía relevancia y solía torturarme, pero entonces siento un apoyo dentro de mí y puedo contar con alguien que se encuentra, más o menos, al mismo nivel emocional. Pero nunca sucede así, y siempre se va todo a la mierda. Sí, yo podría estar con alguien sin soltarle nunca de la mano, por el simple hecho de que necesito hacerlo, como un pez necesita del agua para respirar. Pero mis pretenciones son infantiles y absurdas. O quizá no tanto... Bien, reconozco que emocionalmente soy caprichoso e inquietante. Lo sé porque he tratado con cierta persona de las mismas características que yo. Sí, es insoportable. Soy insoportable. Por eso no me extraña que la gente no suela iniciar conversaciones conmigo. La verdad es que es un dilema. Si escribo todo esto es para que me quieras un poco más, o me entiendas un poco más, o quizá, aunque absurdo, sientas en mí la misma clase de apoyo ÚNICO que yo pueda sentir en ti. Por supuesto, no quiero que mis relaciones consistan en un condicionamiento, tampoco quiero estresar a nadie, pero, ¿qué coño puedo hacer? Necesito HABLAR con alguien y sentirme comprendido, pero la verdad es que es difícil. Además del amor familiar, que en cierto modo es incondicionado, me gustaría tener otro tipo de amor. Y el simple amor de la amistad tampoco me es suficiente. ¿Veis? Sí, es caprichoso y rebuscado. Y realmente pido tan poco... No quiero mujeres perfectas, no quiero cuerpos de diez, sólo quiero comprensión. Porque camino por este mundo a trompicones y día tras día me hace falta que me curen las heridas. Nada más allá de acostarse a ver el cielo, de sentir el calor de alguien que busca tu calor. Pero qué coño voy a decir, en medio de esta Red de gente triste, solitaria y neurótica, que busca amor donde no puede haberlo, donde sólo hay sueños rotos. Y qué cojones puedo hacer, si en el mundo real no hay cabida para los poetas que buscan musas más allá de las banalidades de la vida. No digo que sea un cobarde (al menos, en ese aspecto quiero no serlo), en la vida real podría soltar toda esta mierda como lo hago por aquí. Pero, ¿podría salir a la calle, recitarlo? ¿Así, sin más, como lo hago aquí? No se trata de valor. Se trata de que se sale de contexto, y de que no siento la misma satisfacción vaciando el alma de penas con mi familia o mis amigos en la vida real. Vivo de las ilusiones, de los falsos amores, de la misma basura que escribo. A veces pienso que la vida para mí es muy complicada. ¿Por qué? Tengo casa, tengo qué comer, lo tengo todo. Y sin embargo por dentro me falta mucho, y tengo muchas carencias. Sí, sí, soy un quejica, soy un susceptible, un débil. Ya lo había dicho arriba, ¿recuerdas? Pero bien, no creo que exista una mujer que piense exactamente como yo. Y si existiere no sería feliz junto a ella, porque a veces me odio a mí mismo. ¿Entonces qué? Parece que estuviere condenado a estar detrás de la gente para que me acaricien detrás de la oreja, como a un perro. Ya, ya. Por eso intento hacer otras cosas, pero últimamente parece no bastar. No se puede tener todo sobre la marcha y cuando se quiere, ¿no? Entonces, ¿qué? Ah, otra vez... Sí, quiero ya una respuesta. Bien, es absurdo. La verdad es que te quiero y no te lo quiero decir, porque simplemente tú no me querrás como yo te quiero. ¿Te acuerdas? Un perro detrás de la gente, para que le acaricien detrás de la oreja. ''¡Qué mono!'' Pero al final, el jodido perro, cansa a todos, y se queda solo, sucio, recorriendo las calles en busca de un amo. Ya... La vida no es como quiero que sea... Pero no sé. Quiero negarme por un momento a las leyes naturales. Tampoco voy a suicidarme, porque no quiero renunciar a todo lo que tengo. Estoy en una encrucijada muchas veces, es cierto, pero ese no es motivo de alarma, al menos no ese tipo de alarma. Pero me gusta pensar que esto no es el final, que el dolor y la alegría pueden vivir por separado, y que al morir sólo pueda sentir alegría. Sí, es muy caprichoso, de nuevo, pero eso es lo que yo querría. Y mientras siga con vida me gustaría sentir alegría a tu lado, y que sólo me quieras a mí. Pero eso es imposible. Esto es el purgatorio y no el paraíso. Y yo soy celoso, y tú no eres como yo, y, en definitiva, como siempre, no te correspondo para nada. Pero como ya te dije, no estoy enamorado de ti. Puedo hablar contigo, y eso no me causará dolor. Yaiza, la verdad es que todo esto es estúpido. Me rompen el corazón y voy a la deriba buscando a otra persona. Y parece que me siento bien contigo, aunque sigo buscando. Esto es Internet, el jodido Internet. ¡Por Dios! Te diría todo esto si estuvieras frente a mí. Y quisiera que me conocieras igual que aquí, sacarme a mí mismo del cuerpo como lo hago aquí. Otra vez lo vuelvo hacer, aunque tal vez no. Busco desesperadamente a una persona, pero ya te lo he dicho, realmente no tengo dependencia de ti, más allá de la necesidad de hablar contigo. ¿Crees que voy a pedirte ser tu novio, o algo así? Eso es absurdo. Además de la distancia seguramente no veas todo igual. Ya ves, amor no correspondido, aunque no me afecta de la misma manera que me ha afectado con las demás. Seguramente estarás enamorada de otra persona. Yo estoy enamorado del querer ser feliz junto a alguien, simplemente. Ya, no dejo que fluya nada, siempre lo fuerzo, pero soy así. Indefectiblemente mis relaciones están destinadas a fracasar. ¿Por qué? Por tanto apego, por mis celos, por todo. Aunque con tal de ser feliz con alguien podría cambiar, siempre y cuando me sintiera realmente querido. ¡Pero es imposible! ¡Nadie nunca va detrás de mí, sino al revés! No sé si eres mi mejor amiga, no sé absolutamente nada. Estas cosas han de ser recíprocas. No sé lo que siento por ti, no sé si es irreal o es una vía de escape, pero contigo no sufro de momento, eso te lo puedo asegurar, así que al menos no tengo que olvidarte a ti también (llevamos años hablando...) Tranquila, no estaré esperando ninguna relación más profunda. No es mi objetivo ahora. Mi objetivo es que me acaricien detrás de la oreja. Da igual, tampoco quiero que lo hagas si es forzado. Al final no hay nadie que pueda entenderme... Tal vez tú lo hagas, pero no estás aquí, y tienes tu vida. Y aquí tampoco hay nadie que cumpla esas condiciones. ¿Hay alguien así en el mundo? ¿Estoy condenado a buscar un hogar el resto de mi vida, como un perro callejero?

¡¿Por qué coño soy el responsable de esta situación y me siento sin fuerzas para hacer nada?!

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I'm a rebel
I'm a hazard
I'm a bastard
I'm a liar full of shit
I'm a cunt
I'm a fucker
I'm yer lover
I'm a loser and abuser
I'm an asskickin'
Dirtiest of all fukkers walking on yer face
I'm your muthafukkin reeeeeeeeetard

''The Buried Song'', Crashdïet. Extracto.
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