Si lees esto; ojalá lo hagas, recuerda que te quiero. Pero tanto como te quiero sufro porque no me correspondes. Acepto la realidad... No soy ni yo para ti ni tú para mí, y estaría destinado a mirarte siempre sin poder tocarte, a mirar cómo te besa quien de verdad te tiene. Es por eso que no puedo estar a tu lado, porque me destrozaría... Pero eliminar a alguien de mi vida, como si hubiera muerto, es horrible... Por eso, si tú quieres hablar conmigo, fuera de presiones, fuera de condicionamientos, puedes hacerlo, puedes llamarme. Pero, si nada cambia en tu corazón jamás volveremos a estar juntos como antes. Y ya sólo quedarían tus llamadas, que nos recordarían, a los dos, lo felices que fuimos, a mí; también, lo mal que lo pasé.

Rima XLVIII - G. A. Bécquer

Como se arranca el hierro de una herida
su amor de las entrañas me arranqué,
aunque sentí al hacerlo que la vida
me arrancaba con él

Del altar que le alcé en el alma mía
la Voluntad su imagen arrojó,
y la luz de la fe que en ella ardía
ante el ara desierta se apagó.

Aun para combatir mi firme empeño
viene a mi mente su visión tenaz…
¡Cuándo podré dormir con ese sueño
en que acaba el soñar!

Como engullidos por el tiempo, se retuercen y se hacen pequeñitos todos aquellos momentos que deseaba que nunca murieran. Ahora que lo pienso, siguen vivos en mi cabeza; pero es como comparar la débil llama de mis ojos cansados con la brisa radiante del sol. Por eso sigo esperando a quien me arrulle, para poder brillar tanto más que cualquier recuerdo, que cualquier emoción; ser libre incluso después de la muerte.

Pasan los minutos, caen como hojas de aquel árbol viejo... Los pájaros pían inquietos, el mundo gira. Mis pensamientos son capaces de estremecerme a veces. La espalda mía la recorren escalofríos, tal vez para instarme a suplicar algún abrazo. El viento me obliga a guarecerme... Mis ojos se cierran... Y todos los recuerdos se van apagando. Incluso aquella mecha que tanto me quemaba el corazón se apaga... Y aunque mañana volverá a arder, débilmente, sé que esta noche floto por aguas tranquilas del mundo que yo mismo me construyo. Y al futuro nada más quiero lanzar un mensaje: Te quiero, seas quien seas.

¿No se cansan?

¿No se cansan, los recuerdos, como negros cuervos, de picotear mi alma? ¿Y no se cansa, mi alma, deshilachada y sola, de alzar al cielo espigas de maíz?

La agonía puebla mi ser
cada vez que me hundo en la memoria.
¡Allí yo no estaba solo!
Entonces no comprendo la colosal fisura del alma.
La pena cabalga sobre mis recuerdos.
Sólo la noche es tan oscura como mis emociones...

Al infierno

Las hiedras, que con tanta dedicación regaba a diario, que con tanta ilusión contemplaba, se enroscan ahora a mi alrededor; me oprimen la respiración, me cortan el aliento, me fatigan el corazón que golpea fuerte contra el pecho.

Las hiedras, cuyas hojas quería ver en lo más alto del cielo me conducen ahora al mismo infierno, sin ninguna compasión.

El demonio espera mis ojos vidriosos para que yo le entregue cada uno de los recuerdos felices que viví junto a ella. Todos son tragados por sus fauces, y una vez más son vomitados sobre mi cuerpo, en forma de insectos que me raspan y arañan la piel, buscando un nuevo hogar. Pero no lo encontrarán ya; mi cuerpo está vacío, mis ojos están perdidos en el infinito, no encuentro motivos ya para respirar.

En las noches duermo con princesas de porcelana que al amanecer estallan en pedazos haciéndome sangrar. ¡Tanto sacrificio! ¡Ay, si todo lo pudiera borrar!

Cualquiera que la posea, que me entregue la poción para que al beberla duerma, duerma, duerma, ¡duerma largo tiempo! Y al despertar, los recuerdos habrán desaparecido como cesan los temblores de la tierra amarga.

¡No, no, no! Pero dadme también alguien, que no quiera verme sufrir, que vele por mí... Que no quiera verme morir.

¿Cuánto cuesta mi miserable vida? Se me escapan los días, tan fríos, tan amargos... como ayer.

Jimmy Eat World - 23. Fragmento.

I won't always love what I'll never have
I won't always live in my regrets

Gustavo Adolfo Bécquer - Rima LXXXIII

Solitario, triste y mudo
hállase aquel cementerio;
sus habitantes no lloran...
¡Qué felices son los muertos!

Bucle

Cuando se rompe un sentimiento llueven penas. Después llega el frío y la soledad, que congelan el agua que se acumula en las grietas. El dolor congelado está ahí, esperando calor para desembarazarse del glaciar. Pero qué mas da, si al final el agua se seca y se va; y la grieta se queda igual de yerma, esperando ansiosa las lluvias de las penas, negras como tormentas...

Sábanas

¿Dónde estáis? Hace un rato estábais ahí... Recorro los pasillos. Perderé el avión... No estáis en la sala de abajo. Me pregunto para qué servirá ese agujero en el techo, que se ve también desde el suelo del piso de arriba. Dudo que sea para saltar y bajar más rápido. La sala está llena de viejos. Me miran.

Después de tanta agitación me informan de que la sala de ocio ha cambiado, y la localizo. Ahí están todos jugando al ajedrez y otros juegos de mesa. Pero ellos dos quieren salir. Quieren bajar la cuesta. ¡Creen que fuera está el paraíso! ¡Esperad! ¡No es así!

Demasiado tarde. Bajan derrapando. Ya en el pie de la loma despiertan de entre las sábanas de lo que ellos llaman realidad. Se las quitan de encima, satisfechos. Apartan el suelo, la tierra. Es una sábana, sólo eso. Pero el mundo sigue siendo igual. Uno de ellos cae por otra cuesta y vuelve a subir apresuradamente. Ha visto un mapache y huye de él. Cae al otro lado de la cuesta y le sucede lo mismo con otro mapache. Le persiguen.

Pero la cosa empeora. Un águila real los atrapa a ambos entre sus garras y se los lleva volando... Les dije que no se fueran...

Pudrirse

Déjame contarte...
que cuando yo nací pereció un bosque entero
que desde que nací jamás fui el primero
que cuando nací me senté al borde de un sendero
...y aún no me he levantado.

Cállate

Sal de mi cabeza y llévate tus recuerdos
de cuando yo creía que eramos uno.
Desaparece, esfúmate, lárgate. Déjame.
Lo borraré todo, y cuando un día aparezcas ante mis ojos
sólo tendrás indiferencia
aunque en el horizonte vea haces de luz imaginarios, inexsistentes,
que un día en el pasado irradiabas. ¡Y que un día en el pasado yo miraba!
Ahora cállate. No voy a volver. Nunca. Hazlo tú si es que me aprecias.
Matar un recuerdo siempre es así. Cuando me des igual nunca querré volver. Porque no quiero sufrir otra vez. El tiempo pasa y cierra todas las heridas, sin embargo las heridas siguen ahí, esperando volver a abrirse. Por eso ven tú, yo no iré, no te buscaré. Nunca más iré detrás de ti. Hazlo tú si es que me quieres.
Ahora cállate de una vez. Y sal de mi cabeza con todos tus amargos recuerdos.

¡Amor fácil! ¡Fácil llega! ¡Fácil se va!

Hitori no yoru - PORNO GRAFFITI . Fragmento, traducción.

¿Usar al ser humano para calmar mi soledad?

Cada mañana

Cada mañana, cuando el Sol se posa en mis ojos perezosos, dentro de mi pecho se expande la ansiedad. Y me abrazo a la cama y me arrulla mi hada, que está en mi cabeza, que nunca me deja.

Cada mañana mezclo la ansiedad de mi pecho con música, y me voy de casa, y me voy solo con mi música. Luego me mezclo en los libros y me arropan las letras. Y se mezclan, se mezclan con la ansiedad.

Y caigo, y me levanto, y vuelvo a ser feliz cuando me olvido de ti. De tanto buscar espacio, de tanto pensar en mi mismo, mi ansiedad parece aumentar. ¿Qué mas da? Más música, más letras, más escritos, más fantasías... Me evado con todo... Pero se mezclan, sólo se mezclan. Y sigo teniendo energía. Y sigo queriendo hacer cosas, y evadirme, pero eso me da aún mas ansiedad y más energía.

¿Qué importa? Al menos no es un círculo maligno y oscuro como antes.
¿Y qué importa? Siempre podré cerrar los ojos... Por un momento.

Adam Sandler, Real love. Fragmento

Thought I'd been in love before,
but in my heart I wanted more.
Seems like all I really was doing
was waitin' for love.

Don't need to be alone,
No need to be alone.

Quizá no esté preparado para el mundo

Quizá no esté preparado para el mundo...

¿Si abro la ventana? Ahí hay hombres como canes de una manada, dispuestos a cazar mujeres como aves huidizas. Y es cierto que me apena, por cada fémina hay cuatro varones. Y ellas no atisban ver qué sienten por cada cuál, ni ceden ni se dejan cazar. Y ellos renuncian a la sensibilidad, y atacan, y persiguen y no dan marcha atrás. ¿Y yo? ¿Qué queréis que os diga? Si me asquea ser hombre, si me asquea ser humano, si me asquea ser perro. Me asquearía también ser mujer. ¿Quién soy? Soy ese que intenta sentirse diferente a vosotros... Porque se siente inferior. Se siente intimidado. Soy ese a quien su ego domina a veces, y no sabe ya si camina sobre el suelo firme. Ese que también es un can de la manada, pero que vaga sin hogar

sin amo
sin dueño
con su sed
su hambre

y su odio por querer beber y querer comer. Y su suciedad, su sordidez... Con tantas malas pulgas como ganas de amar u odiar. Dame de comer, te lo agradeceré, te querré. Pero nunca seremos iguales... Humano.

Quizá no esté preparado para el mundo, quizá no...

Parad

Dejad de brillar, vosotras, estrellas.
¿No veis que mi luz se hace chiquita?
Dejad de cantar, vosotros, los grillos.
¿No veis que mi canto se ahoga en el vuestro?
Dejad de volar, vosotras, las aves.
¿No veis que mis alas ya se despluman?

Y dejad de escribir, de sentir, de vivir, de ser, de hacer, de llorar, de componer, de nadar en esta charca de aguas profundas...

...porque sólo quiero ser y sentirme único.

Y brillar mejor
cantar mejor
volar mejor

que todos vosotros...

Tragedia

Y sin saber cómo empezar lo que sé muy bien cómo tengo que acabar suelto toda la mierda que me corroe por dentro en forma de palabras de igual categoría. Qué bien. ¿Por qué no aprovechar la corta existencia? Yo sé hacerlo. Pero no quiero una jodida cuenta atrás, no quiero pensar que esto tiene final, por tanto; no. No voy a vivir pensando en que tengo que morir, si bien me es difícil. Soy débil y susceptible, lo cual no significa que sea inferior. ¿Por qué iba a serlo? Vamos, míralo desde mi punto de vista, sólo un momento. Para mí, lo único que importa es mi propia felicidad y el control de mi propio cuerpo. Ni siquiera puedo asegurar que las personas que me rodean estén vivas como yo lo estoy. No puedo comprobar de ningún modo que no sean autómatas, que no seáis autómatas, pero claro, la lógica, evidentemente, hace acto de presencia. De todos modos, lo que quiero decir es que no me vale de nada ser mejor o peor, ser débil o fuerte... Lo interesante es que yo soy el dueño de mí mismo, y tú no. Bien, esto suena absurdo, es cierto. Y, de todos modos, me siguen afectando las putas comparaciones y sólo hacen que me sienta como se sentiría una mísera hormiga en medio de las puertas del Infierno. Para mí todo es muy complejo, y tal vez tú no sepas entenderme. Curiosamente eso es lo que quiero, que me entiendas. Y que entendiéndome llegues a amarme de la misma manera que yo lo hago. ¿Cómo lo hago? Bueno, es mejor decir qué pasa cuando lo hago. Cuando amo la muerte pasa a un segundo plano. Antes tenía relevancia y solía torturarme, pero entonces siento un apoyo dentro de mí y puedo contar con alguien que se encuentra, más o menos, al mismo nivel emocional. Pero nunca sucede así, y siempre se va todo a la mierda. Sí, yo podría estar con alguien sin soltarle nunca de la mano, por el simple hecho de que necesito hacerlo, como un pez necesita del agua para respirar. Pero mis pretenciones son infantiles y absurdas. O quizá no tanto... Bien, reconozco que emocionalmente soy caprichoso e inquietante. Lo sé porque he tratado con cierta persona de las mismas características que yo. Sí, es insoportable. Soy insoportable. Por eso no me extraña que la gente no suela iniciar conversaciones conmigo. La verdad es que es un dilema. Si escribo todo esto es para que me quieras un poco más, o me entiendas un poco más, o quizá, aunque absurdo, sientas en mí la misma clase de apoyo ÚNICO que yo pueda sentir en ti. Por supuesto, no quiero que mis relaciones consistan en un condicionamiento, tampoco quiero estresar a nadie, pero, ¿qué coño puedo hacer? Necesito HABLAR con alguien y sentirme comprendido, pero la verdad es que es difícil. Además del amor familiar, que en cierto modo es incondicionado, me gustaría tener otro tipo de amor. Y el simple amor de la amistad tampoco me es suficiente. ¿Veis? Sí, es caprichoso y rebuscado. Y realmente pido tan poco... No quiero mujeres perfectas, no quiero cuerpos de diez, sólo quiero comprensión. Porque camino por este mundo a trompicones y día tras día me hace falta que me curen las heridas. Nada más allá de acostarse a ver el cielo, de sentir el calor de alguien que busca tu calor. Pero qué coño voy a decir, en medio de esta Red de gente triste, solitaria y neurótica, que busca amor donde no puede haberlo, donde sólo hay sueños rotos. Y qué cojones puedo hacer, si en el mundo real no hay cabida para los poetas que buscan musas más allá de las banalidades de la vida. No digo que sea un cobarde (al menos, en ese aspecto quiero no serlo), en la vida real podría soltar toda esta mierda como lo hago por aquí. Pero, ¿podría salir a la calle, recitarlo? ¿Así, sin más, como lo hago aquí? No se trata de valor. Se trata de que se sale de contexto, y de que no siento la misma satisfacción vaciando el alma de penas con mi familia o mis amigos en la vida real. Vivo de las ilusiones, de los falsos amores, de la misma basura que escribo. A veces pienso que la vida para mí es muy complicada. ¿Por qué? Tengo casa, tengo qué comer, lo tengo todo. Y sin embargo por dentro me falta mucho, y tengo muchas carencias. Sí, sí, soy un quejica, soy un susceptible, un débil. Ya lo había dicho arriba, ¿recuerdas? Pero bien, no creo que exista una mujer que piense exactamente como yo. Y si existiere no sería feliz junto a ella, porque a veces me odio a mí mismo. ¿Entonces qué? Parece que estuviere condenado a estar detrás de la gente para que me acaricien detrás de la oreja, como a un perro. Ya, ya. Por eso intento hacer otras cosas, pero últimamente parece no bastar. No se puede tener todo sobre la marcha y cuando se quiere, ¿no? Entonces, ¿qué? Ah, otra vez... Sí, quiero ya una respuesta. Bien, es absurdo. La verdad es que te quiero y no te lo quiero decir, porque simplemente tú no me querrás como yo te quiero. ¿Te acuerdas? Un perro detrás de la gente, para que le acaricien detrás de la oreja. ''¡Qué mono!'' Pero al final, el jodido perro, cansa a todos, y se queda solo, sucio, recorriendo las calles en busca de un amo. Ya... La vida no es como quiero que sea... Pero no sé. Quiero negarme por un momento a las leyes naturales. Tampoco voy a suicidarme, porque no quiero renunciar a todo lo que tengo. Estoy en una encrucijada muchas veces, es cierto, pero ese no es motivo de alarma, al menos no ese tipo de alarma. Pero me gusta pensar que esto no es el final, que el dolor y la alegría pueden vivir por separado, y que al morir sólo pueda sentir alegría. Sí, es muy caprichoso, de nuevo, pero eso es lo que yo querría. Y mientras siga con vida me gustaría sentir alegría a tu lado, y que sólo me quieras a mí. Pero eso es imposible. Esto es el purgatorio y no el paraíso. Y yo soy celoso, y tú no eres como yo, y, en definitiva, como siempre, no te correspondo para nada. Pero como ya te dije, no estoy enamorado de ti. Puedo hablar contigo, y eso no me causará dolor. Yaiza, la verdad es que todo esto es estúpido. Me rompen el corazón y voy a la deriba buscando a otra persona. Y parece que me siento bien contigo, aunque sigo buscando. Esto es Internet, el jodido Internet. ¡Por Dios! Te diría todo esto si estuvieras frente a mí. Y quisiera que me conocieras igual que aquí, sacarme a mí mismo del cuerpo como lo hago aquí. Otra vez lo vuelvo hacer, aunque tal vez no. Busco desesperadamente a una persona, pero ya te lo he dicho, realmente no tengo dependencia de ti, más allá de la necesidad de hablar contigo. ¿Crees que voy a pedirte ser tu novio, o algo así? Eso es absurdo. Además de la distancia seguramente no veas todo igual. Ya ves, amor no correspondido, aunque no me afecta de la misma manera que me ha afectado con las demás. Seguramente estarás enamorada de otra persona. Yo estoy enamorado del querer ser feliz junto a alguien, simplemente. Ya, no dejo que fluya nada, siempre lo fuerzo, pero soy así. Indefectiblemente mis relaciones están destinadas a fracasar. ¿Por qué? Por tanto apego, por mis celos, por todo. Aunque con tal de ser feliz con alguien podría cambiar, siempre y cuando me sintiera realmente querido. ¡Pero es imposible! ¡Nadie nunca va detrás de mí, sino al revés! No sé si eres mi mejor amiga, no sé absolutamente nada. Estas cosas han de ser recíprocas. No sé lo que siento por ti, no sé si es irreal o es una vía de escape, pero contigo no sufro de momento, eso te lo puedo asegurar, así que al menos no tengo que olvidarte a ti también (llevamos años hablando...) Tranquila, no estaré esperando ninguna relación más profunda. No es mi objetivo ahora. Mi objetivo es que me acaricien detrás de la oreja. Da igual, tampoco quiero que lo hagas si es forzado. Al final no hay nadie que pueda entenderme... Tal vez tú lo hagas, pero no estás aquí, y tienes tu vida. Y aquí tampoco hay nadie que cumpla esas condiciones. ¿Hay alguien así en el mundo? ¿Estoy condenado a buscar un hogar el resto de mi vida, como un perro callejero?

¡¿Por qué coño soy el responsable de esta situación y me siento sin fuerzas para hacer nada?!

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I'm a rebel
I'm a hazard
I'm a bastard
I'm a liar full of shit
I'm a cunt
I'm a fucker
I'm yer lover
I'm a loser and abuser
I'm an asskickin'
Dirtiest of all fukkers walking on yer face
I'm your muthafukkin reeeeeeeeetard

''The Buried Song'', Crashdïet. Extracto.
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Me mata por dentro estar solo
y no sentirme algo más querido
que nadie roce mi piel sino Eolo
que nadie sienta las flechas de Cupido.
Me mata ver deste mundo un simple dolo
y no oir sino las ascuas de un planeta yermo y distraído.
Pero igual me mata estar con cualquier alma
porque me aferro, me desgarro, pierdo mi calma.

Nos hemos vuelto a quedar solos, Grend...

Abram, Caen del cielo. Fragmento.

Que brote de mi cuerpo todo lo que me presiona,
que salga como un fuerte viento y me saque del coma en que me encuentro.
Sigo vivo por el momento,
no perdi el aliento
ni me asustan vuestros cuentos.
Soy aquel al que la vida trató mal y plantó cara
soy ese que resucita en medio de una arcada [...].

Me gusta

Me gusta mirar por la ventanilla
las nubes negras y las luces a lo lejos.

Me gusta imaginar que en el mundo
hay una mujer
a la que le guste mirar por la ventanilla
las nubes negras y las luces a lo lejos.

Me gusta imaginar que una mujer quiera,
alguna vez,
mirar las nubes negras y las luces a lo lejos, conmigo.
Y que se emocione como yo al verlas,
y que se quiera refugiar en los muros derruídos de mi corazón.

Pero ella sólo existe en mi imaginación.

Algún día todo mi dolor emanará
como fluye la sangre ardiente
de la tierra yerma y seca.

Pedrá, Extremoduro. Fragmento

Y veréis el resurgir
poderoso del guerrero,
sin miedo a leyes ni a nostalgias.
Y caer mil veces más
y levantarse de nuevo
sin más bandera que sus huevos.

Más ralladas...

Cuanto más miras en vano la pantalla del ordenador
y cuanto más ves las fotos, la gente,
más te das cuenta de tu propia situación...

Es cierto, se divierten fuera. Yo lo he hecho y lo puedo hacer.

Pero de tanto orgullo y tanta interiorización te consumes por dentro.

Sólo hay un camino. Sólo tengo que ser yo.

Soledad

Se puede estar solo estando acompañado y acompañado estando solo.

Vi algo así en Wikipedia. Al final, todo es relativo.

Positivismo extremo

No se puede empatizar con todo el mundo, pero pensar en positivo es lo mejor que se puede hacer. Uno habla, el otro escucha, todos piensan lo que quieren, todos piensan lo que creen. No se puede cambiar a nadie. Es por eso que si quieres no oprimas, si sufres, no te bañes en tu dolor, y si te despides de alguien, alguna vez, que no sea para mal. Y no importa el futuro, ni importa el pasado. Porque el que siembra árboles siempre recoge frutos.

Dictado

Escribo para sentir lo que otros sienten, para seducir, para convencer...

Decía el profesor, desde lo alto del aula. ¡Y tú callabas, y tú escribías!

Dictaba el profesor en tono seco, aburrido, monótono.

¡Y tú callabas!

Y ahora ya
en tu corazón nace el deseo
de volver atrás
y de contar

que escribes para desahogar el alma
que no seduces sino al que te comprenda
y que no convences sino al que te ame.

Gaia - Mägo de Oz. Fragmento.

¿Dónde se vende algo de compasión
para saciar mi soledad?
¿Dónde trafican con sueños de amor?
Pues quiero esta angustia dormir

Recuerdo el día en que mi libertad
No tenía precio ni fin
En cambio hoy daba hasta la eternidad
Por ver mañana el sol salir

Me vengaré y todo el mal que me hagas
Yo te lo devolveré
El hombre nunca fue dueño de Gaia
Es justamente al revés