Le tengo tanto miedo al amor que antes de que hubiera llamado a mi puerta, yo ya la había cerrado. Le tengo tanto miedo, que después de eso, fundí la llave en el fuego más flagrante. Y le tengo tanto miedo, que todavía nievan sobre mi puerta unos copitos de su tormenta -tan bella y tan fría, tan fría que hace que en ella busquemos al ser amado- y yo, temblando; bajo la cabeza y sigo inmóvil, acurrucado en mi esquina.

Todo sigue igual

He trepado las más lúgubres ramas

de cada árbol de soledad, y he avistado

desde sus copas las más tristes

sombras balanceándose en la oscuridad.

He llorado a la muerte y a sus súbditos,

he maquillado a la ansiedad en vivos tonos...

Ambas me han devuelto

una sonrisa macabra y socarrona.

He escalado los picos de la vida

sólo para caer en picado hacia

valles helados de muerte sin gloria.

Me he metido dentro del pozo que guardo en el fondo de mi pecho,

allí dentro los demonios me hilvanaban una vida tan triste

que la muerte de verla me abandonó.

He esculpido las formas de la belleza,

he pintado los cuadros intrínsecos del amor...

Todo para que mis manos de hacer arte se marchitaran

sin remedio.

He soñado tormentas y frenesís vívidos de color arremolinados,

he compuesto canciones revestidas de dolor fragmentado;

todo para que mis sueños, de soñar, se disiparan como nubes

en el amanecer de la molesta luz de la verdad...

He enfermado de vivir, y a mi vida propia he enfermado...

Pero...

Todo sigue igual.

La religión es el opio del pueblo.

Karl Marx

En el inicio de todo

Aquí estoy otra vez... en el inicio de todo. Ha pasado casi un año y es casi como antes. Podría decirse que he viajado al pasado... De nuevo es así. ¿Cómo salí de aquella jaula abierta? ¿Cómo subí a lo alto de una montaña con escaleras que acompañaban el ascenso? La respuesta se hace obvia... Realmente no tengo que salir de ninguna jaula, ni escalar ninguna montaña. Simplemente no hay jaula y no hay montaña. No hay problema. No tengo que solucionar nada. Pero tengo la sensación de que algo no va bien.

Hace casi un año... ¿Me cambió aquella jaula de barrotes invisibles, me cambió esa montaña perdida en la niebla? ¿Me habrán hecho capaz de escapar ahora de ésto? ¿Tengo que escapar acaso?

De todos modos, la tierra me tragará con su susurro incesante, y el viento acompañará mi vista perdida hasta los nuevos horizontes que desee ver. ¿No fue así hace casi un año? Lo recuerdo como si fuera ayer... Y ese árbol sigue ahí. Tal vez debería volver a tumbarme a pensar bajo sus ramas...

No hay ningún otro fin del ser humano sino el de la reproducción.

La biología es la única que nos deja pruebas empíricas de cuál es el propósito de nuestra existencia: continuar la especie.

A veces, los ''te quiero'' pueden ser bombas devastadoras que destrozan el equilibrio emocional

No creer en nada es creer en algo

La idea de existencia es simple: vivir en la inconsciencia del horror

Edgar Fuentes Toledo.

Lobo solitario

No puedo estar enjaulado. No puedo estar prisionero. ¿Pero qué es la jaula, y qué es la prisión...?

Todo está relacionado con los instintos, los sentimientos y la pasión... Unos instintos, por ejemplo, son los del amor, que hacen desear mujeres en el plano sentimental. Pero otros en cambio son instintos sexuales con todo tipo de mujeres. El primer instinto puede eclipsar al otro, de modo que me importe más amar y ser amado y ser ''esclavo'' que ser libre. Pero eso no dura mucho. Además, el amor depende de cómo percibas a una persona, por eso se dice que es ciego: puedes estar ''amando'' a una persona creyendo que es de una manera, y luego resulta ser de otra.

Todo es tan confuso, y tan heterogéneo, que no tardo mucho en desear la libertad. Por eso, prefiero estar solo, hacer el menos daño posible a las personas... Además, en lo tocante al amor, la mayoría de las veces acaba mal. Pienso que es una droga (producción de neurotransmisores en nuestro cerebro) y como toda droga tiene su parte ''buena'' y su parte ''mala''. La dependencia a una persona acaba limitándote demasiado. Y ya bastante me cuesta ser feliz estando solo. No soy maduro, al menos no al completo, y todo está demasiado desordenado dentro de mí. No sé quien soy. No sé que busco. A veces sí sé quien soy y sí sé qué busco. Pero luego resulta ser falso. Es así. Un cuarto desordenado. Más que eso. Una jungla dentro de una casa, que crece, que muta. Un mundo vivo.

Por eso he decidido ser un lobo solitario, para no hacer daño a nadie ni hacerme daño a mí. ''Qué bonito es el amor'', diréis algunos; ''y tú renuncias a él.'' Sí, cierto, es muy bonito, pero también te pudre, y hay muchas cosas más que no resultan tan nocivas para mí. Ni para los demás. La música es un ejemplo de ello. Mi guitarra siempre me acompaña, no importa cómo me sienta, ella siempre se deja acariciar, y podemos hacer el amor mientras yo deslizo mis dedos sobre su regazo. Y si algún día le pasara algo, la arreglaría o me compraría otra. No se puede ''arreglar'' una amante, tampoco te puedes comprar otra nueva si la pierdes. Así que sólo queda sufrir y olvidar, por medio de otras, por medio de la propia música, pero; a fin de cuentas, no se puede cambiar a una persona que ya has perdido, una persona que has querido. No se puede cambiar a una persona para que te vuelva a querer, para que sea como antes.

Por todo esto, implicarme emocionalmente sería como encontrarme con un clan, con una manada de lobos enemiga.

Soy un lobo, porque soy instintivo y destructivo, y soy solitario, porque quiero evitar hacerme más daño o hacer más daño a los demás. Soy un lobo solitario que, las noches de Luna llena recordará el amor, y puede que se sienta triste por dentro, pero, con un potente aullido, mitad de tristeza, mitad de confirmación personal, dejará claro que ése es su camino, y que está en el sendero correcto. Y todo camino tiene sus pros y tiene sus contras. Así que... Hora de cazar.

La Tierra da diamantes brillantes como estrellas al cielo, y el cielo da estrellas brillantes como diamantes a la Tierra.

El nido de la frustración

Estoy tumbado justo en el centro de un amasijo de botellas rotas y filos cortantes. Bastaría moverse tan sólo un poquito para que esos cristales puntiagudos se abrieran paso por mi piel. Tiemblo. A la vez, me gustaría hacer a un lado todos esos objetos que tan cerca están de mí y que tan cerca están de dañar mi bienestar, si no lo han hecho ya. Me gustaría explotar de pronto en un derroche de fuerza y vitalidad. Pero no se puede. Como ya os he contado, eso no es posible; todos esos objetos punzantes penetrarían en mi cuerpo.

Me sacudo en ese infierno durante unos minutos, tal vez segundos, que se me hacen interminables. No hay reloj, ahí no hay nada. Ni siquiera tengo ropa. Como un bebé en su útero materno, poco puedo hacer más que dar leves sacudidas dentro del espacio que me ha sido, de alguna manera, asignado.

El horizonte, en el que clavo mis ojos por un instante, es un degradado con tonos claros, y, al final, negro, que se transforma progresivamente en un color abismal. Me doy cuenta de que es como si... alguien lo hubiera pintado con un pincel.

Ahora más tranquilo, al haberme acostumbrado dentro de lo que cabe a la situación, miro al suelo, ese suelo en el que estoy acostado en posición fetal. Es tierrilla suelta, probablemente pueda encontrarse en cualquier vertedero. Más allá de los cristales y las botellas rotas, tan sólo hay oscuridad.

Suena un tanto estúpido, pero en ese universo no existe el ''levantarse''. Simplemente no puedo hacerlo. Sólo puedo ir hacia los lados... Y sé que esos fragmentos rotos me destrozarán, porque mi piel, en ese momento, parece extremadamente suave... Bastó rozar una uña en uno de mis movimientos, para hacerme derramar una cantidad cuantiosa de sangre, la suficiente como para provocarme mareos...

Pienso que ya no hay nada que pueda hacer. Y como en respuesta a ese pensamiento, veo un pájaro surcando ese cielo extraño, que parecía haber sido sacado de una pintura, de un museo. Descubro con sorpresa que es grande como la pena y feroz como el dolor en las noches sin compañía. Amigos, no puedo describir más sobre esa especie de ave, simplemente era lo equivalente a ver de repente en forma física todo el dolor, toda la pena, sentida a lo largo de tu vida entera...

El pájaro surca sobre mi cabeza varias veces y con gran rapidez. Y de pronto, un montón de huevos caen sobre ese espacio en el que yo me encontraba. Cada vez son más. Son negros y relucientes, cualquier coleccionista los compraría a buen precio. Pero lejos estaba yo de los coleccionistas, del mundo comercial, y de la sociedad, amigos míos, lejos estaba yo del mundo...

Me asombré cuando los huevos, que eran ya alrededor de cincuenta, eclosionaban, y de ellos salían criaturas babeantes, pseudo pájaros que se tambaleaban como si tuvieran algún tipo de retraso; nuevamente no puedo describir todo eso. Y me picoteaban. Sí, comenzaron a picotearme la tapa de mis sesos. Vi claro lo que buscaban. Querían comerse mi cerebro. Y yo lloraba, asustado... En un momento de lucidez (o de perdición, como queráis llamarlo) comencé a arrancarme mi propio pelo, caía con una facilidad impresionante, y mientras, aquellos seres se daban un festín con mis manos, que se veían obligadas a rozarlos. Yo lloraba, gritaba y sufría. Agonizaba.

Pero cuando ya no quedaba ningún pelo, clavé mis diez dedos en mi propia cabeza y la abrí por fin. Toqué esa masa esponjosa, extraña y húmeda, la responsable de todo aquello. Sin miramientos la agarré bien fuerte, y, de un tirón, la separe del resto de mi ser.

Agotado, cedí a los pájaros su cena justo antes de desvanecerme...

Preso en el desierto

Me canso de no tener pensamientos brillantes. De estar en blanco. Por dentro de mí, un desierto asolador me quema y me seca. Sus tierras son agrietadas y carentes de todo vestigio de agua. Es el lugar más seco, más inhóspito y más árido de todo el mundo, de toda la galaxia.

Pero su aire; tan asfixiante y tan reseco como el aliento del Sol, hacen que, debajo de toda esa tierra muerta; me sacuda, e, iracundo, sacuda conmigo el suelo, como un terremoto capaz de partir una cordillera por la mitad.

Las grietas del desierto se abren cada vez más, es el llanto de la tierra, mi llanto. Sale arenilla disparada en todas las direcciones posibles en este mundo extraño. Parece haber explosiones por todo ese mundo que permanece dormido; en ese infierno en el que yo estoy atrapado, mudo, atado.

Y de pronto una nube de polvo cubre todo. Se ha formado una enorme fisura, y vuelvo a estar en contacto con el exterior. El exterior también está muerto, también me agota. También me mata.

Con todas mis fuerzas, inhalo ese aire podrido y grito para invocar a la lluvia. El cielo me responde con un trueno.

Cuando se ha perdido todo, cuando ya no se tiene esperanza, la vida es una calamidad y la muerte es un deber.

François-Marie Arouet Voltaire.

Haz de tu dolor arte, no de tu arte dolor.

Preocupaciones

Si algo te preocupa, y previamente decides que es fútil seguir preocupándote (y decides qué hacer con el problema), cada vez que te atormentes míralo como un indicador para olvidarte y ponerte a otra cosa; no como algo en lo que seguir dando vueltas. El problema es que la preocupación te arrastra a la tentación de pensar, porque crees que así lo solucionarás. Hace falta mucha fuerza de voluntad para quitarle atención a ese tipo de pensamientos que no llevan a ningún lado, porque, como dice el proverbio hindú: ''Si algo tiene solución, ¿para qué te preocupas? Y si no la tiene, ¿para qué te preocupas?''

Crashdïet, The buried song, fragmento

I got my ass in trouble again

Same old ball, same old chain.

Cuidado con ellas, que tacones e infierno, en inglés, se escriben casi igual.

Lo que menos soporto de la gente, es su incapacidad para perdonar, para entender, para obviar un error humano.

Su estúpido egoísmo que no escucha palabras ni les deja ver mas allá de su patética burbuja que siempre refleja el pasado.

Kárate Kid, frase de un motero, personaje secundario, en la escena de la playa.

*Ex acude dolido junto a su antigua novia, al verla con otro*

-¿Pero esos no habían roto?

-Ella sí, él no.

La única mujer a la que le soy fiel, es la Libertad.